Poorking, la imaginación al poder

Fernando Vélez

Una de las cosas que ha traído la tecnología amalgamada con la imaginación jipi que quiso llegar al poder, y lo hizo, fue poner esa droga de bits al servicio del capitalismo contemporáneo para que en definitiva nos autoesclavicemos cada vez más sin darnos cuenta. Uno de esos modos son las redes sociales, las aplicaciones de citas, las aplicaciones de cadetería humana, las aplicaciones de entrenamiento físico, las de meditación y auto superación humana y también las aplicaciones que convierten cualquier habitación, choza, departamento o casa en una suerte de alojamiento en cualquier lugar del mundo. Nombro esas entre la infinidad que brotan como hongos en el resplandor de "la nube" todos los días.

Llevo dos años administrando un departamento de alquiler por día. ¡Si! ¡Yo también entré en esa fiebre! Y no sólo en esa, la lista es larga. El que diga que no tiene, o tuvo fiebre, que tire el primer facto.

Hasta el momento las situaciones y anécdotas devenidas de esta nueva profesión que tengo superan las cincuenta. El resto del tiempo es una rutina como de ama de casa que he adquirido y que ha llegado hasta el punto de que "el toque femenino" me salga naturalmente. Me encargo de todo solo. En primer lugar, construir y decorar el espacio con gusto. Luego administrar el marketing, las fotografías y la aplicación de reservas. Recibir a los huéspedes, a los cuáles en mi teléfono los agendo como PAX…NN y hacerlos sentir cómodos y seguros. Todo eso para que los PAX me califiquen de acuerdo a sus trastornos obsesivos compulsivos (TOC) y/o a su grado de satisfacción o insatisfacción sexual. Cómo ese huésped que me pidió que le pidiera al vecino de al lado que apagara su luz del patio en plena noche porque él vivía en Bariloche en el medio del bosque y la contaminación lumínica no lo dejaba conciliar el sueño. Le dije que yo no podía pedirle al vecino que hiciera eso, que había venido a la ciudad, que se fijara si podía cubrirse los ojos con algo.

Hola NN (femenino) soy Fer el responsable del departamento, te paso la dirección y ubicación.

Hola Fer, nosotros estamos en la ruta, calculo que en dos horas estaremos llegando.

Seis horas después…

-¿Hola cómo te va? Estoy acá en la puerta.

De acuerdo a los audios y la falta de información del PAX yo no sabía si esperar uno o dos PAX. Al abrir la puerta de calle para recibirles me encontré con una mujer de más o menos 50 años, de más de 1,70 cm, bronceada, con rulos teñida de rubio, con un conjunto de pantalón y blusa plateado, pulseras, collares y anillos de oro. Todo el conjunto remataba con una cara y energía de agotamiento y displacer notable. En el SUV oscuro de marca China, del lado del acompañante, había un varón de unos 30 años que escudriñaba su celular.

A esa energía de los PAX que vienen en auto desde lugares lejanos ya estoy acostumbrado, pero siempre hay detalles. Asumí en el instante que la relación era de madre e hijo y no de amantes. La mujer abrió la puerta del vehículo y le entregó la llave. El muchacho sabía manejar. Hizo marcha atrás a toda velocidad y cruzó el vehículo con un golpe de volante. Piso el acelerador y el auto ingresó con un vuelo bonito. Me gustó ver esa destreza. Al bajarse el PAX sonreía, yo también. Las miradas se cruzaron en ese gesto.

Una vez adentro la PAX me dijo:

-Qué largo el viaje…muy cansador…el viene a rendir su tesis que es mañana, ¡imagínate!!

-Claro…me imagino. ¿De dónde vienen?

-¿No te dije? De Tucumán. Pasa que él estudiaba acá y bueno…su papá se murió y tuvo que hacerse cargo de la empresa. Entonces ahora está cerrando el ciclo.

-Claro…¿y que estudia?

- Publicidad en la universidad NN

-¡Ah! Mi mejor amigo, mi hermano, le va a tomar el examen a tu hijo.

La sorpresa fue mutua, no me lo esperaba. Ellos menos que menos. En ese momento el PAX masculino dejó de mirar su teléfono y pronunció una palabra.

-¿Cómo se llama tu amigo?

Les dije el nombre y también el apellido que es muy raro.

-¡Me suena! Dijo el PAX varón

-¿En serio? Dijo la PAX madre

-¡Si, claro! Googlealo.

Eran las 20 horas, todo dentro de lo normal de PAX que vienen en auto varias horas. Les mostré las instalaciones, conectividad y las normas de la casa, realizaron el pago. A las 21 hs la PAX madre me reclamó ofuscada que no podía acceder a NETFLIX. Le volví a explicar algo que le había explicado al ingreso. "Si tenés inconvenientes avísame, ¡yo te guío!". La guié durante ese proceso. A las 23 hs me preguntó si tenía una plancha para la ropa. Le dije que ¡obvio! Uno de mis pasatiempos favoritos siempre ha sido planchar.

Busqué la plancha heredada que tengo guardada y la llevé hasta el departamento que nos divide. Al correr la puerta entre los patios vi a mi PAX hijo sentado en la mesita del patio navegando en su compu.

Mi PAX hijo, al verme exclamó: ¡Es cierto! ¡Tu amigo me va a tomar el examen!

Le hice un guiño, él sonrió otra vez.

-¡Soy un pelotudo! ¡Disculpáme! Mi mamá me trajo el traje, pero no sabía que tenía que estar planchado….

A la misma hora me sonó otra alarma de notificación. Era de guasap, pero no eran mis hijos, ni mis amigos…era un grupo de propietarios de POORKING. La orfandad y abandono que tenemos todos los que hemos puesto nuestras habitaciones, departamentos, casas o lo que sea, para compartir con extraños, nos lleva a tomar medidas desesperadas como unirse por guasap a grupos de gente tan random como los PAX.

Esa situación no es de buen samaritano o de buena fe. No, no. Yo no lo hago porque soy un viejo bonachón. Soy monotributista y sé que nunca voy a cobrar una jubilación, ni la mínima. Por eso me auto jubilé, pero sigo trabajando para estar jubilado.

Mientras volvía de llevar la plancha abrí el mensaje del grupo:

Lo primero que vi fue la foto de un pasaporte que decía grande en mayúsculas: BUNDESREPUBLIK DEUTSCHLAND. Por debajo, a todo color, lo acompañaba la foto de un hombre de unos 50 años de apellido Schmidt. Tino es su nombre de pila; tiene la piel blanca, el pelo corto, el entrecejo fruncido y la mirada dura. A simple vista parece un soldado nazi más vestido de civil. Debajo de la foto del pasaporte de Tino una mujer preguntó al grupo:

-¡Hola! ¿Puede ser que en algún momento mostraron la foto de este huésped? Me reservó y quiero sacarme la duda.

-Tiene cara de venir de envenenar el agua potable de un pueblo de Alemania - comentó Carlos en tono jocoso.

-¡Gracias chicos! Ahora me quedo más tranquila- dijo Erica con ganas que la charla no continúe.

-¿Viene con Gargamuza? -dijo otro.

-¡Me suena muchísimo! Pero Mucho –acotó otra mujer.

-¡A mí también! –replicó Erica

-No encuentro la foto…-se lamentó la otra mujer.

-¡Palpálo de armas! –sugirió el amigo de Gargamuza.

-¡No hay Alemanes buscados por Interpol. Aparecen muchas nacionalidades pero ningún Alemán –agregó burlonamente Carlos.

Como esta situación es algo común y normal en el grupo decidí sumarme a los comentarios, me impulsó el inusual detalle de que extrañamente la víctima en este caso es un Alemán y no un marrón latinoamericano.

-Con permiso, estaba viendo los comentarios sobre Tino, el nazi este…Tiene cara de malo, si. ¿Pero me pregunto si es norma del grupo andar mandando las fotos de los DNI de cada pasajero por portación de rostro? – dije tímidamente.

-¡Sí! ¿Sabés qué? ¡Recontra sí! ¡Acá a todos perseguimos por portación de rostro! –estalló Erica.

-Es mi nuevo pasatiempo –acotó uno nuevo en la charla.

- Pregunto: ¿Quién sale bien en la foto del DNI o del carnet de conducir? Todos sabemos que salir bien en esa foto es como ganar la Quiniela –agregué para continuar el bardo.

-Me parece que no perteneces acá –dijo otro que se acababa de sumar.

-Propongo una cosa: Pongamos cada uno de los que estamos en el grupo nuestra foto del DNI y veamos quién merece ser perseguido.

-Jajajaja –comentó finalmente otro nuevo.

Es la ocasión justa, pensé. ¿Cuándo voy a tener la oportunidad de utilizar esta herramienta en un escenario como este? Decidí avanzar un poco más en la investigación del nivel de conciencia del grupo y envié el sticker que pone a prueba todo. Hice click derecho en la foto de Tino Schmidt y le adjunté el sticker del Führer diciendo: "jajaja métanlo al horno". Fui a la cocina a recalentarme algo de comida, cerré el chat del grupo y me dije para mí mismo: mejor lo veo mañana… Sonó una notificación…sabía que no era del grupo porque las había silenciado, pero igualmente no quería abrir guasap porque de refilón lo podría ver. Pensé en mis PAX y abrí. Era la PAX que me pedía que le recomiende dónde ir a cenar. Apagué la hornalla y me senté a buscar lugares para recomendar, se los pasé. No volvió a responder. A las dos de la madrugada mi vecino del fondo me preguntó si estaba todo bien. Le dije que sí, le pregunté qué pasaba. "Hace una hora que se están insultando a los gritos tus huéspedes" me contestó junto con una carita feliz. Me levanté y salí al patio para tratar de escuchar algo, nada, silencio. Al otro día, después de las diez de la mañana me llegó un audio diciendo que ya se habían ido, que muchas gracias y que por favor le dijera dónde compré el ventilador de techo con control remoto. Le agradecí, le envié los datos del ventilador y me crucé al departamento para ventilar y limpiar. Había olor rancio…a comida, cigarrillo y alcohol. Al empezar a levantar la basura junté 8 latones de 750 de cerveza. Me sonreí. Le avisé a mi vecino del fondo: "Una de dos: o el pibe se chupó solo porque aprobó y la madre lo cagó a pedos durante una hora o se chuparon juntos y se desconocieron".

Y si, primero me amenazaron en manada y finalmente me terminaron eliminando del grupo de guasap de propietarios de POORKING.

Como despedida les recomendé que pusieran una agencia de detectives.

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